我觉得自己需要父亲，无论如何，我想见见他，和他谈谈。现在的我不是两年前的我，经过一个女人之手，他被打造得冷静而成熟。他十八岁了，可是听他的谈话就像二十八岁。他身上血液的流速渐渐缓慢了下来。阿姐也曾说过，一个人不能没有父亲。这话他懂，现在他需要去做。他做不是为得到他的接济，收容，安慰，而是为和他生活在一起，看见他，爱他，坐在一张桌上吃饭。

这爱是如此强烈，几乎相似于一场男女之情。因为阿姐说过，亲情是另一种形式的爱情，它们的质是等同的。一个炽热，一个久远，表达不同罢了。

我并没有跟阿姐道别，走的时候留下一张纸条，告诉她我回南京了，此外没有再做任何解释，我想阿姐会懂得，我离开不是因为失恋。我不认为自己是失恋。诚然我受了点伤害，我失望过，痛苦过，发过脾气，凭心成论，这不全是为了阿姐，而是当我意识到我在和一个男人的较量中败下阵来，我生气了。

我也吃过醋。有一天当着她的面，我拿拳头打过墙壁直到出血，因为我不能打她。这事发生在那天晚上谈心之前。是从那次谈心开始，我平静了。我懂得有这样一类女人，她需要爱情，可是她可爱之极。

底下我要说的是，我和阿姐并没有结束。我和父亲也没能重归于好。我确实回到了南京，一切如我计划，只是走的时候带上了阿姐。很多年后，我也只能把它归结为缘份，就像很多人都乐意去说的，我们的缘份还没有尽。

我提前两个小时到广州站，在附近转了一圈，买了些水果。当我回到候车大厅的时候，听到广播在找人。让我“听到广播后，请到民警值班室来一趟，你的姐姐在等你”。这话我连听了三遍，当我起身的时候，眼泪已汪在眼里。

我要去见她。我这才知道，我竟还仍爱她。

她站在值班室门口，看见我时，坐下来哭了。我把她拉起来，谢了民警，拖着她就走。她抱住我痛哭，撕扯我的头发，咬我。

我退了票，跟着她又回去了。她说她要跟我一起走，只是行李还没来及整理，银行又下班了，钱也没法取。她说她爱我，让我原谅她。如果不是这一次，她不知道她是爱我的，现在知道了。那天晚上她说了很多，一切全招了。该说的，不该说的，一股脑儿全倒出来。她说，他拉过我的手，此外，还亲过我的额头。

我说，还有呢？

她不好意思了，嗫嚅道，还碰过我的嘴唇。有一天下午坐在草坪上，我躺下来，他俯身看我，我就起来了。

我咬牙笑道，就这些？

她说，就这些，此外再没有了。

我说我相信。

她抬起头来看了我一眼，抽泣道，你怎么会相信？

我说我全见了，一幕也不拉。她愣了一下，这才抱住我又是哭又是笑。我不知道阿姐的这次走神（这是她的原话），是否影响了我们的感情。也许，我可以骗自己说，我很快就忘了这件事。我确实不去想它了。我要的是一个女人，和她在一起，把她从别人的手掌里重新夺回来。这就是解释。

我不太满意这解释。有时我疑惑，我最想得到的并不是阿姐这个人，而是我的尊严。一想到这一点，我会暗自得意。很多年后，我也不去想爱情到底是怎样的一种东西。不做类似的总结。太让人颓唐。

总之，阿姐对老金确实动过心，不能说这是假的。她曾起念要送他一样礼物，比如领带，西服诸如此类，还没来得及送，因为觉得时间尚早，不妥当。这在她是一种非同寻常的举动，表示她在爱一个男人。当她爱一个男人的时候，她不但不从他身上拿钱，反而愿意倒贴。

事后，她常颇缅怀这段短暂的恋情，她说，是你把它给毁了。

是呵，这是注定要早夭的一段爱情，因为她不能嫁给他。一旦有一天她意识到，她将用章映璋这个名字生活一辈子，她会发疯的。她没有做阔太太的命，因为她的本名叫夏明雪，一个女骗子，北京某城区派出所里也许早已挂上号了的。

阿姐和我谈分手，是在回南京一个多星期以后。我们住在夫子庙附近的一家旅店里，晚上，我带她去秦淮河畔走走。告诉她，这是我念小学时的必经之路。南京有我太熟悉的记忆，到处都是。新街口，鼓楼，梧桐树，满耳的乡音。有时我会站下来发呆，阳光照在身上就像蚤子在爬。我不知道该说些什么，常常地沉默。

阿姐说，你应该回到从前的生活圈子里去，你爱它。我听得出她的腔调很酸楚。她说，我毁了一个孩子。

她支持我和父亲恢复关系，给我出主意说，先跟你继母通融一下，免得你父亲直接拒绝你，下面关系不好处。又说，一定得学会撒谎，告诉他们你和我已经断了，这样你可以住回家里。

我说，那你呢。

她笑道，我么，回北京去，继续从前的生活。

虽然离开她不太仁义，我还是这样去做了。爱情不能代替什么，不能当饭吃，当衣穿。爱情也不是钱，更换不来父亲。当两性相悦阻止了这一切，她说，那就分开吧。

那天晚上我哭了，坐在沿街的石凳上。这里是中山东路，我生活过的城市的一部分。这里有我的家，万家灯火中最伤心的一扇。可是我看不见。近在眼前，也回不去。

我给继母打了电话，约在“麦当劳”见面。她变胖了，也许只是胖了一点点，可是对我来说已经足够了，两年前那个婀娜的少妇不在了。她戴副眼镜，看上去更像个中年妇女。那么我呢，她看了半晌，才摇头叹道，小晖，我都快不认识你了。

她侧身打量一下我的行头，笑道，南京孩子没这样穿衣的。

我说，怎么啦？

她说，看上去你好像是从香港来的。

我不好意思地笑了。那天我穿得很普通，平时我就是这样子的。我的衣服都是阿姐添置的，这方面她舍得花钱。来南京的第一天，她就让我领着去金陵饭店购物中心，花2000多块钱为我买一双意大利产的棕色休闲皮鞋。而仅仅在半年后，当这一切都失去的时候，我开始为钱而发愁，我才知道，当年我们过的是怎样一种穷凶极恶的奢侈生活。

有一件事我想告诉你，我继母看我一眼道，你回来的事我还没跟你父亲说，不过，她顿了顿道，我估计难。

我问为什么。

你母亲……还记得这个人吗？——你别吃惊。她来过南京，就在半年前，想见你，后来她和你父亲吵翻了，因为我们交不出人来，现正在和我们打官司。

我点点头，似乎一下子又没听明白。天底下突然冒出个母亲来！我父亲，母亲，阿姐……我的生活是被这些奇奇怪怪的人包围着的。

我侧头看窗玻璃外，并没有看见什么。从裤兜里摸出一包烟，又放回去了。

我母亲，怎样一个人？我问继母。我很高兴，说起母亲时我是这种腔调。于我来说，她确实是个陌生人。

她是你父亲去云南插队时认识的。当时也没领结婚证。后来嫁了个美藉华侨，一直生活在国外，现想回来认亲。她和你父亲渊源太深，这话一下子也说不清楚。这场官司我们可能会输。

不会输的，我嗡里嗡气地说道。我对那个美藉华侨的女人突然怀有恨意，这恨意几乎是空穴来风。我拿指节叮咚敲了两下桌面道，我来帮你们打这场官司。第一，我已经回来了，你们并没有弃养我，是我自己要离开的。第二——我咬着嘴唇笑了。我也不知道“第二”是什么。

我继母看着我，样子很是欣慰。她说，你知道不知道，你已经是个男子汉了。才两年呵，怎么变的？我一直记得你两年前温温吞吞的样子，像个毛毛虫。她哧地一声笑出声来。

她只字不提阿姐，仿佛没她这个人。可是我知道，她一定很好奇。她常常冷不防地打量我，她想从我身上看到什么呢？一个女人的影子，她的力量，气味，言行举止都在他身上留下了影子。他十六岁那年就跟她同居了，他懂什么？一个小毛毛孩子。

她同时好奇的是，他这两年是怎么生活的，看样子还不坏，穿戴时髦，也不像流里流气的样子。可是他的钱呢？钱从哪来的？他工作了吗？是干什么的？亦或还在念书，是那个女人供养的吗？那个女人是干什么的？这些都是不能问的，彼此会脸红。因为她是他的继母，这个继母知识分子出身，而知识分子是不能问这些的。

她说，我和你父亲商量一下——

我摇了摇头，心里突然一阵黯然。我父亲不会见我的，有我母亲在，他只会恨我。我这一生是笔糊涂账，什么倒霉事都会找上我，官司，娘亲……太像传奇。

他还好吗？我说。突然一阵害羞，几乎怆然落泪。我想我是费了很大的力气才说出这句话的。这句话在我心里，几次欲言又止。我不知道我是以怎样的感情来爱着父亲的。它是一个谜，永远测量不出。我只知道，我将与这个男人再次失之交臂了，可能永远都见不着了。

我在南京碰上的另一件倒霉事，就是去见了胡泽来。他已经高中毕业了，正在家待业。我走进他家所在的那条巷子时，看见一个高个子的青年蹲在地上玩玻璃球，他的身旁还立着几个小孩子。

我侧头打量他半晌，笑道，你堕落了。两年不见，还这么下作。

他抬起头来，半信半疑地看着我，后来便站起来，拿拳头朝我肩膀上一搡就抱住了我，说，你他妈还活着，我以为你早死了呢。

那天晚上，我们几乎不太会说话了。胡泽来的眼圈像是在发红，这玩意特别能传染，彼此很揪心，又特别舒坦。他领我去附近的一家小面馆，我说，换个清静地儿吧，好说话。

他从口袋里掏出几张角票来，数数有五六块钱，说，这就么些了。你请客？

我拍拍他的肩膀，带头走去。很多年后，我还能记得那天傍晚，一条小巷，两个朋友。一个二十岁，一个十八岁，可他们走着，就像两个饱经沧桑的老人。这中间只隔了两年，可怎么看都像一生。