今天跟班里的同学聊了聊天。

一个和我很像的同学，其实也说不上是很像，只不过我们两个为着同一种病困扰而已。

他已经痊愈了，而我还在这种困境中苦苦挣扎。我不知道我应该怎么做，很多时候怀疑自己的未来，也怀疑自己。我并不喜欢他，如果你看过全文就会发现，他就是那个发说说，说很多抑郁症会发展成双相躁狂的那个同学。

我不喜欢他，但是很多话或许只能跟他讲，我觉得他能懂，或许也是我高估他了，我不知道。

我的脑海中总会想起我父亲对我的教导，很多时候你不喜欢一个人，但是这个人对你的团队有用处，你就不得不去容忍他、接纳他、包容他，学会发现他身上的闪光点。所以很多的事情，我越来越能够容忍了。

不是从前那样迫不得已的容忍，或许更多的时候，想起这些人，想起我父亲的话，我总会想起一个不太好听的词汇——“利用价值”，是的，他们于我而言是有利用价值的，所以我不能不去接纳他们，至少是现在。

我其实不喜欢利用这个词语，但我终其一生，都在努力的成为一个坏人，既然要成为一个坏人，那么利用这个词语也不算是那么难听。我所不足的，只不过是缺乏成为一个坏人的决断罢了。

说到底，心还是太软，每每想着置身事外，却总是会动了真的感情，总是会想做一些无所谓的事情，但是现在想一想，或许这也是好的，这种不经意的善良或许更容易去打动别人，也更容易去交到朋友。

我的自尊其实对我来说并不是什么顶要紧的东西，我从小就明白，面对着利益，足够大的利益，自尊是最不重要的东西，想要获得自尊，就要去放下自尊，但是放下也不能彻彻底底的放下，是要在人前好似无比看重尊严，在人后伪装出只对某个人放下尊严的模样，才能更打动人。

伪装出的区别待遇，带着目的的与众不同，或许我的手段还总是太幼稚了一些，但是应对很多人已经足够了。

但是很多事情，我还是做不出来，不是我的自尊作祟，是我的道德底线在警告着我，要做一个虚伪的人，就要树立起一个足够有说服力的道德标尺，我自信自己还是有的，所以很多事情我是做不出来的。

所以，尽管我母亲自我小的时候就说，我这个人爱耍小聪明，但是我越长大，她说的次数就越少了，时间久了，现在她再评价我，甚至会说我是一个坦坦荡荡、大方端和的人。

我哪里是这样的人，我不做，只是我不屑于去做而已，很多事情不是不懂，只是不愿意，不是因为清高，也不是觉得做这种事情有损身份，我从来就不知道自己有什么身份，从来不懂得去用那样高高在上的姿态做事，也从来没把自己看得有多重要，我只是觉得……

利益不够，没有必要。

我不是不懂怎么去害人，也不是不懂怎么去做坏事，我不敢做，也不屑于去做，我实在不愿意为了这种蝇头小利自降身段去做一些回想起来都会恶心的事情，更不愿意去背负什么骂名，因为都不值得，我的名声好不好对我而言并不重要，但是在它还有用处的时候，我自然会保护好它。

记得看古龙的小说里面，描写了一个交际花式的女子，她有着倾国倾城的容貌，更明白如何去利用自己的美貌，她用自己的美貌征服了很多人，她从来都不吝啬自己的身体，哪怕是店小二愿意给她免单，她也可以用自己的身体作为回报……

我并不欣赏她这样的人，但也不抵触去做这样的人，我不做，只是因为我觉得利益不够，至少店小二给我免单这样的利益是不够的。

所以今天跟那个同学聊天的时候，我毫不避讳的告诉他，我是个坏人哦，我做一切事情都是有目的的。

他说，我知道你是个坏人的。

我回道，你应该说，不，你其实是个很善良的人。

因为他从前就是这么告诉我的，在我最消沉的时候，在我无数次怀疑自己的时候，他依旧能那样用笃定的语气告诉我，你是个很善良的女孩子。

我是个坏人啊。

但是不知道怎么的，那个时候竟然真的没有反驳他，或许在很多人眼里，我都不是什么好人，目的性极强，为达目的不择手段，做起狠事来可以把自己搭进去。

但是他那句反驳，那句无心的反驳，那句可能只是下意识的安慰，却让我一直记到了现在。

我是真的太缺别人的肯定了呀。

我是个很让别人失望的人，每个人跟我交情深了都会失望，或许不是现在，总有一天会的。

但是不知道为什么，我真的很不想看到他的失望，甚至于很多时候我做很多事情之前，都会想一想他，都会害怕他的失望。

我对他呀，真的是耍不了半点心机，不是怕他发现，我知道他应该是看不出来的，心机这种东西，他真的是网上说的很标准的直男，绝对不会去怀疑很多事情。

但是我不敢，我面对着他，永远只能坦诚相待，我永远不敢去挑战那百分之一的几率，我生怕看到他的失望……

对我失望的人太多了，我不希望他也对我失望，或许真的不差他一个，但是他的看法对我很重要。

所以我现在……面对着善和恶的选择的时候，都会不由自主的去选择善良的那条路，那不是我的本心，但我总是希望，若是他能看见，哪怕只有一次，我希望他能相信自己没有看错人。

他是那样温柔的人，干干净净的，他不懂很多事情，总觉得这个世界是非黑即白的，总觉得实力够了别人就会信服，他不懂的东西很多，但我不会告诉他，在他问我之前。

因为我希望他这样干净，世界的黑暗面，我看到就足够了。

我能看到他的未来，我能看到他性格中巨大的缺陷，能猜到他未来将要遇到的困难和波折，我知道他并不是最优选项，我太清楚他这个人了，很多时候我可能比他自己还要了解他。

我知道他的未来绝不是一帆风顺，我知道即使我和他在一起，未来也会有很多困难。

但是如果可以的话，我真的很希望，我可以在他身边，甚至于，我可以保护他。

干干净净的人，不是要保护好，就是要彻彻底底的毁掉，怎么能甘心在他的生命中留不下痕迹。

我哪舍得毁掉他。