一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”

晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。

奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？

几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。

我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。

我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。

一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”

我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。

我在那个食堂吃了三天免费餐时林放发现了我，他拍拍我的肩膀，递给我两个馒头：那是几天来我吃得最美的一顿饭，原来我吃那么多菜还会感到饿，只是因为缺少两个馒头！为此我永远忘不了林放，是他在我最饥饿的时候，给了我两个馒头。

后来在林放的帮助下，我在那个餐厅找了一份工作：打菜，每到学生们放学的时候，我会把师傅们炒好的饭菜端到售饭口的桌台上，然后拿起勺子，等着天之骄子们排队就餐，唯一的一点特权，是能给林放多舀半勺菜。晚上8：00打扫完餐厅下班，我会去女生宿舍楼的传达室再值班到11：00，两个地方加起来能领到300块钱，最主要的，吃和住解决了。

白天在餐厅的工作是枯燥和嘈杂的，偌大的餐厅只有一个厨房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子锅沿的碰撞声和人员的争吵声一天到晚响个不停，一天下来身体的劳累自不必说，连心都是累的。好在晚上那三个小时是完全属于我的，我呆在传达室里，阅读林放给我从图书馆借来的小说，正是那个时候，毕淑敏、席慕容、池莉，王安忆，悲惨世界，简。爱开始陆陆续续走进我的视野，真抵我的心灵。我以一个文学爱好者的名义，向校报投稿，执著而艰难的叩击着文学的大门。校报为我打开了一扇窗，使我可以透过这扇窗看外边的世界，校报的还鼓励我把自己的文字投给报社，杂志社。等我真的那么做时我才发现，像我这样的烂三写手多如天上的繁星。真正的纯文学作品已经被浮躁的现代人遗弃已久。用林放的话说，如果要出名，就要给文字加点*，就像毕淑敏的《拯救*》，池莉的《有了*你就喊》。连大腕都开始媚俗，那么像我这样的小角，如果想走那条路，几乎是看不到光明的。于是，当我手头有了一点积蓄，身边有了一些朋友的时候，我果断的投笔从商，盘下校门口一间洗化用品店，开始了我自己的事业。

那时候林放已经考取了学校的研究生，修得仍是他的大学专业——计算机。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的实验室，还有了一处两居室的宿舍，拿到钥匙的第一天，他欢天喜地的来找我：“兰儿，搬过来和我一起住吧？”

那就是我的初恋，水到渠成，自然的没有一点过渡，虽然三年来与这个男子相爱一直是我的梦想，但当他真正属于我的时候我还是觉得不真实，就像一个灰姑娘一直在期待他的王子，当王子真正提着那双水晶鞋出现时，她会惶恐不安一样。我，一个平凡的女子，没有学历，没有背景，甚至连个亲人都没有，拿什么与一位硕士生相亲相爱？当我恍恍惚惚如梦游般住进了林放的宿舍，躺在属于我俩的床上时，我才知道那不是梦，我亲亲的人，他真的！属于我了！

我想我可能至死也不能忘记林放的样子，他的总是带着笑的眼睛，他的浓密的须发，棕色的皮肤，亲切的语调，对了，他还有点小啤酒肚，我不知道为什么女孩都不喜欢男人的小肚子？反正我是爱死了林放的小肚子。那让他显得憨态可掬，可爱又不失温柔。

那是我人生最幸福的两年，还有比沐浴在爱河里更幸福的事情吗？我开始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦难的童年和解。我再也不向世界问那么多为什么了。有了林放，这世界就不欠我什么了。每当林放帮他的导师做活，他一天到晚呆在实验室里时，就是我最快乐的时候，我就像一个爱情朝圣者一样，捧着为他褒好的汤，做好的饭菜来往于宿舍和实验室之间，看着他像个孩子一样调皮而快乐的一扫而光。我不信教，但我比每一个教徒更坚定的坚持着某个信仰，而林放，就是我的教会。与此同时，我的洗化店生意越来越好，我不用过多的做宣传，只肖往门口一站，我那光洁的皮肤，甜蜜的表情，亲切的话语就是一块最好的招牌，我赚到了一点钱，于是和林放商量着在学校买房，到时候他留校任教，我会为他生一个跟他一模一样的儿子。像爱林放一样爱我们的儿子。

爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在床上的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。

是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。

原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”

那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。

我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。我迅速憔悴，23岁的年龄，像32岁的妇人。

2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。

其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。

不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。

我认为最媚俗的小说和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。

一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！

晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。

电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰。”

我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。

很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！