此时已经午夜12:35我在听着海阔天空，我刚刚做完了要讲的课件内容。 首发--无弹出广告因为喝了两杯咖啡所以我一点也不困，我活到20从没有过过自己想要的是什么，很奇怪的事情，一共工作没几个月，每个月都丢钱，可能爸爸妈妈说的对我经常没心没肺，因为我丢钱也照样开心，他们觉得有点反常，可能是我想的开吧！

我很喜欢蓝色，天蓝色。但是蓝色似乎代表忧郁，可能现在看来我的眼神有点忧郁吧！我计划好了明天五点多起床去公园散步，嘻嘻。现在每天睡眠不足。但是也不困，因为我要求的睡眠质量比较高。人大了可能真的想得太多了。感觉压力很大，朋友对我说别总想有的没的，浪费时间，可是在我看来都是有必要的。

时间过得好快，我也上班了，我最近很难过，忽然前几天回过头看看自己以前做的，原来自己始终是个傻子。始终在自己的圈子里自导自演。兜兜转转又回到了原点。无论是感情还是生活。但是我还是要昂首抬头向前走。感觉自己已经从行尸走肉升华了。变得连皮囊都不是自己可以控制的，所谓的思想自由言论自由在我身上实现了。明天是所谓的情人节了。但是我要加班了半夜了。累点累点吧！一直在忙碌，但是不知道在忙碌什么。呵呵

今天和领导的对话我觉得很有意思，领导想做出业绩，但是我问了那就不赚钱了，领导说鱼和熊掌不可兼得，我知道这句话本身没有什么问题，但是回家的路上还是想想既然鱼和熊掌不可兼得，但是我要做到自己心中认为的最好。

还有领导是南方人，我以前想如果结婚一定嫁个南方人，因为我认为南方人聪明。领导说南方人认为北方女人是胸大无脑。但是我不得不承认我现在也是这个状态，北方人认为南方人是南蛮子，呵呵但我喜欢南方人那种敢于拼搏的人，只有敢做才会成功，这是我一直坚信的道理。

今天开始我渐渐喜欢上了这个工作。不再做思想挣扎。今天也挺郁闷的手机掉到厕所了，呵呵。

想想什么让我义无返顾坚持，因为已经没有了回头路，我尊重我的选择，虽然知道有的时候屈服也是一种前行，没有如果……我现在只想抓住此时此刻。

想在打一份工，想让自己忙起来，躺下就睡觉，因为我不想脑子再去思考别的了，此时午夜12点了，但是我却毫无困意，生物钟有点乱。其实我好想哭，但是不知道为什么。其实自己嘴里一直说的追求是不是内心所需要的，此时我在听着你怎么舍得我难过。我一直喜欢悲伤的歌，一直喜欢一个人安安静静的，但是我爱笑，又爱说话，两者有些矛盾吧！

其实我会后悔过，谁没有年少轻狂的时候，但是现在想想真的没意思，也不知道自己当初在执着什么。我喜欢默默付出，没有人知道也无所谓，因为我是证明自己给自己看，那不是我的追求，嫁个有钱的老公也不是我的追求。

如果问那你想怎么样，我一时也无法说出来，我想成功但是我不知道我是否能成功的起来，我会努力，努力给一个人看，努力为我值得努力的人。昨晚做了一个梦，梦见龙卷风，现在想想真的好害怕，梦里的天空好黑，认为只有死路一条被暴风撕碎的可能，我又奇迹的活下来了。不知道意味着什么。

我突然想把我做的错事都罗列一个单子，但是我列下来了真的太多了，好想洗个澡，因为和父母一起住所以下班晚如果洗澡又会打扰他们，所以明天早点起床洗澡。我听着舒缓的音乐心里想法也没有那么多了。可以睡觉了，每天每个人都有很多情绪但是我觉得这也是一种幸福。