文字本身就是一种悖论，正如写下忘却二字却是为了留下永恒的记忆，也许是不得不忘却，也许是只能忘却，反正是到了必须忘却的时候。

当一切都尘埃落定时，我心头一阵抽搐，脸上却还是拼命挤出一丝笑容，想要说几句祝福的话却又不知如何开口，只能看着她的背影空留下一副僵硬而呆滞的表情。

其实我早就知道会是这样的结果，只是觉得事情还是来得有点快。

当几乎所有的人都在怀疑，都在进行各种各样的猜测，而只有自己和认识的人知道事实是怎样时。一种莫名的无助与无奈便涌上心头，百口莫辩，只因为给别人留下了想象与猜测的空间，既然自己的冲动给了别人做出各种各样的想象与猜测的机会时，能够责怪的只能是自己。

可能是因为生理方面的原因，我强烈地希望能找到一个异性伴侣来缓解自己的寂寞与困顿。当我正准备行动时，却发现几乎所有的女孩都对我避而远之，弄得我有些丈二和尚摸不着头脑。扪心自问：自己虽然绝不是什么*倜傥的帅哥，可也不至于长得让女孩子对我避而远之那么抱歉。当我试着去约一个女孩子时，终于知道了个中缘由。

除了苦笑，也基本上束手无策，只能看着那些有情人各自成为眷属，作出一副满不在乎的样子。

其实我并不是没有主动争取过，可无论我如何澄清事实，都无法消除她的疑虑。我的这种极力解释反倒让人越来越怀疑，把事情弄得越来越糟，几乎已经到了无法挽回的地步。更何况在这样一个物欲的社会，对于我来说，即便是没有任何疑虑，我也不会让她产生移情别恋的念头，那么我为什么又要去争取呢？争取又有什么意义呢？

于是我只好保持沉默，试图用“无辩止谤”的方式来平息一切。可即便如此，事情还是没有朝我希望的方向发展，甚至有些背道而驰的意味。

当很多人都在怀疑的时候，又怎能让她不怀疑呢？

说来说去还是自己的一时冲动造成了这样的局面，留下了让人怀疑的可能，这一切其实也只能怪我自己。尽管老师已经告诉我，他完全是按照程序教我应该怎么做，不可能有任何问题，但还是不能堵住别人的嘴。

我觉得老师说得对：不要试图向外行去解释，你越解释越适得其反。其实我也知道这个道理，可很多时候当一切都得到澄清时，很多东西也就错过了，并且是那种无法挽回的错过。可这也许就是代价，自己头脑发热的代价。并且这种错过也只是我自以为的错过，就算是没有怀疑，那些我自以为错过的其实本来就不属于我，又何谈错过呢？

面对这种情况，我却没有自信与勇气选择离开，毕竟在中国目前的体制下，离开将会失去太多：编制、福利、人事关系、养老金、医疗保险……每当我有离开的冲动时，却总是暗暗地问自己：放弃这一切我又该何去何从，我有承受放弃这一切的能力与自信吗？答案当然是没有。既然如此我又有什么理由不选择忍气吞声、任劳任怨呢？

我真的很感激我的同学和老师，他们总会在第一时间把知道的情况转告给我，有的甚至还竭力地帮我，让我在倍感无助的情形下增添了勇气与信心。有的同学甚至开导我：中国就是一个欺软怕硬的社会，该强硬的时候就要强硬，没什么大不了的，因为你是无名小卒，你不会失去什么，而可能让别人失去很多，有什么好怕的呢？

一路走来，发现自己已经越来越相信宿命了。我努力地与命运抗争，最后的结果还是无法逃出命运的魔掌。希望老天不要再拿我的命运开玩笑了，既然你不愿降大任于我身，又何必要劳我筋骨、饿我体肤、苦我心志呢？虽然我内心很清楚，弄到这种地步跟我的性格与为人处世有很大关系，也许这才是我最当引以为戒的。但愿老天不要再向我开玩笑了，要开也希望是一部喜剧。

为了忘却的书写，却成为一个永恒的记忆。