将错误进行到底

离婚后好长一段时间回不过神来，明知道早已不再爱他，但是一想到那个曾经吻过你每一寸肌肤的男人，把你和婚礼上坚贞的誓言一起扫地出门，就不禁隐隐作痛，忍不住要把自己扔到弃妇的位置上放肆地哭一场。

每天从床上爬起来的我都是无精打采的，然后无精打采地吃饭，无精打采地工作，最后再无精打采地爬上床……那些日子里整个世界看起来都垂头丧气，即使是盛开的鲜花。

这样低迷的状态持续了整整半年，我对自己说，你不能再这样下去了，毕竟你才二十四岁。但是我怎样忘记过去，让自己重新振奋起来呢，倘若永远呆在这个伤心的城市，呆在这个和灵堂一样静谧而沉闷的图书馆管理员的位置上的话——他的父母住在这里，所以大学毕业后我像一个孩子一样牵着他的衣角一路跟着他来到这座陌生的城市，并且在他已经退休的图书馆馆长父亲的关照下，做了一名图书馆管理员。如今这倒霉的孩子成了这座城市的孤儿，没有人再需要她了，所以她必须离开，用彻底的遗忘来拯救伤痛。

我想我还是属于那种比较独立的女性的，当初的依附感纯粹源自于对他的爱，一旦我不再爱这个人，一切都应当结束。这时候我想起了我母亲，那个对传统充满敬畏之心的女人一直告诫我，女人必须具备做一个妻子和母亲的良好美德，因为她下半生的职业就是做别人的妻子和母亲，但同时女人也必须记住这样一个道理，就是男人往往是不可信任的，无论何时都不要相信身边的男人比自己手中的钱更加可靠。

起初我是不愿意相信她的，但是真理就是真理，一个年轻女人怎么都不该怀疑一个老女人的话，毕竟她做了这么多年的妻子、母亲和女人。

所幸这两年来我尚有一点积蓄，虽然不多，但是足够我离开这个伤心之地。

然后我去了另一座城市，开始一种崭新的生活。

在f城，我以研一新生的身份踏入a大中文系。那天我独自背着沉重的行囊爬上了高耸的研究生宿舍，没有人帮我，周围欢声笑语，有别人的父母和男朋友，他们忙碌着，为自己的孩子和女朋友，但没有一个人看到我的气喘吁吁和脚步蹒跚。我赌气地想，看吧，这群自私的人们，不会比一个肉合饼对我更有用。

也许我的经历注定了我的离群与倨傲，我尽量使自己的生活路线绕开那些小男生和小女生，没有人走入我的世界意味着我能够更加专心地营造自己的世界。

我的导师只有四十岁，是整个文学院里最年轻的教授和硕导，这个单薄的男人给自己的脸上架了一副深度的近视眼镜，那种老式的大框镜占去了他整整半张脸，让人有一种不胜重荷的感觉。他平时总是保持着一种近乎猥琐的状态，五月时你还可以看到他裹着破烂的棉衣游荡在鹅池，但是一到课堂上或是与人辩论的时候则完全换了一个人，人们都说这时候的张明轩头上戴着光环。

他这样一个稀奇古怪的导师，加上我这样一个孤僻生冷的学生，很快就成为别人议论的焦点，无论我们走到哪里，别人都会指指点点，说这就是传说中的张明轩和姚雨瑶。说到最后，连我自己也以为自己是个人物了。一个人物，怎么能够没有故事呢？于是故事就开始了。

后来我的前夫问我究竟是谁主动的时候，我想了很长时间都不能确定。但我想故事发生之前，我们都彼此窥视了很久。

在没有见到张明轩的时候，我已经知道这是一个近乎白痴的天才，复旦博士，研究鲁迅，喜欢跟人谈论法国新浪潮和黑****，对尼采的超人哲学情有独钟，但本人就像一只泥鳅，只会钻营逃跑的技巧。他的老婆是历史系的硕导，拥有一副龅牙和柴棒身材，是个博爱的人，为了照顾历史系的孩子们，她说自己可以不要孩子。据说他们的婚姻是张明轩的父亲为他们指定的，张明轩对此没有表示异议，因为根据张明轩自己的说法，他的异议在父亲面前从来没有胜算。

按理说这么一个懦弱的男人是不敢越雷池半步的，而我也不可能喜欢上这么一个不像男人的男人。但是感情从来没有道理可讲，也许我们太寂寞，也许这个夏天太燠热，也许他要反抗他的父亲，也许我听了前夫的电话后有一点伤感，甚至也许，就在我成为别人指点的对象的时候，突然莫名其妙涌起这样一种冲动：去开一个恶意的玩笑，去给周围那些看客一点惊喜，否则对不起他们关注的目光。总之在这个夏天，趁张明轩的老婆去北京进修的那段时间里，我们犯下了错误。

也许就像我前夫所说的，漫漫人生路，谁不错几步，在我们来到这世界之前，就已经背负着原罪，所以任何错误都是生活本身的错误，不必太过认真。可怕的是这错误有始无终。

张明轩给我脱衣服的时候手脚无比笨拙，甚至找不到文胸的搭扣，我牵着他的手缓缓滑过我雪白的背脊，并且一路开玩笑说：跟你老婆的一样，不过型号大一些。他立刻脸红了，低下头嗫嚅地说，我不知道我老婆是什么样的，因为她从来不让我碰她。

我惊呆了，轻轻捧起他低垂的头颅。我说你忘了尼采说过的话：你要去女人那里吗，请带上你的鞭子。张明轩的眼睛湿润了。

那一刻感觉自己仿佛是圣母，正在用甜美的乳汁哺育干涸的耶稣。

整个夏天我们过得很愉快，像两只渐入佳境的蚊子一样快乐地哼哼。我们甚至还去了一趟海南，在天涯海角写上一些无聊的话。有一次路过一片椰林，看见一个迷路的小孩子坐在木凳上哭泣，张明轩立刻跑过去抱起她，说乖宝不哭，你妈妈有事要做所以走开了，但是她叫叔叔来看你，请你吃糖糖哦。说着从口袋里摸出一颗椰子糖，塞进小孩的嘴里。小孩因为尝到了甜头，立刻不哭了，张明轩逗她，她便咯咯地笑，像一朵盛开的花，笑地天边的一抹红霞都羞怯了。

后来小孩的妈妈找到了我们，自然是千恩万谢。张明轩很客气地说，你女儿很可爱，抱着她好像抱着一个小天使，如果要说谢谢的话，是我谢谢你给我这个机会跟她相处，如果我有这样的一个女儿，我要整天把她捧在手心上，做梦也会笑醒的。我说你很喜欢小孩子吗？他说是的，我很喜欢，假如我能够做一天父亲。

冬天的时候我“很不小心”地怀上了张明轩的孩子。当我告诉张明轩这个消息的时候，他像被雷电击中一样，颓然倒了下去，然后他埋在沙发里面不停地颤栗，神神道道地自言自语：父亲不会原谅我的，父亲不会原谅我的，父亲不会原谅我的。

我说你现在也是一个父亲了，你要为你的孩子站起来。他说瑶瑶别让我做我不可能做到的事，我求你了。他的反应让我无比愤怒起来。我吼道：你不是很喜欢孩子吗，你不是说如果可以做一天父亲，让你做什么都愿意吗，为什么你的孩子要求你做他的父亲的时候，你却要推开他！

他开始痛哭流涕，捂着脸说瑶瑶你原谅我吧，我不配做一个父亲，不配。我咬了咬牙，说，是的，你不配。张明轩像看到曙光一样，仰起脸说那现在我们怎么办呢。我从齿缝里蹦出五个字：现在你滚吧！

我赶走张明轩的时候还并没有明晰的打算，但随着孩子在腹腔里一天天长大，我能够感觉到他和我血肉相连的心跳和呼吸，就再也不能狠心放弃他的生命。我决定生下他，做一个单身妈妈。

孩子很懂事，知道帮我做掩饰，所以我并没有大腹便便，看起来只是胖一点而已，穿上宽松的罩衫，一切都在掌握之中，只要熬到初夏，我就可以毕业了。

我的前夫趁开会的机会来f城看望我，居然一眼就注意到我体态的变化。我想我不必隐瞒他，于是向他和盘托出整个错误的制造过程。他震惊了，张大嘴巴说你一定是疯了，你还记得我们为什么要离婚吗？因为你不想生孩子！

我说你错了，不是我不想生孩子，是我不想受你们家人的控制。当初我一无所有跟着你去b城，是你们给了我一个家，一份工作，但这绝不意味着你们可以控制我的生活，摆布我的命运。我不喜欢红色，但是你母亲一定要我穿地浑身像涂满猪血一样；我不喜欢听戏，但你父亲一定要每个周末拉着我去老年俱乐部；我不喜欢你买的香水的味道；我不喜欢你们把我的房间布置地像农贸市场；我不喜欢吃鸡蛋，不喜欢早睡早起，不喜欢穿皮鞋，不喜欢弹琴，不喜欢喝铁观音，不喜欢薄荷牙膏，不喜欢连生孩子这件事都要由你们来替我做主！

天呐，我的前夫失声叫了起来，我不知道你有这么多不喜欢，为什么你以前从来不说呢。因为，我说，因为我爱你。但是后来我不再爱你了，所以我头也不回地走开。你瞧，我从来都没有改变过，我是一个为了爱什么都可以忍受，但是一旦放弃了爱，就可以什么都放弃的固执的人。

那么现在你要怎么办呢？我的前夫问我，我可以帮你做些什么？我眨眨眼睛，有点狡狯地说：我知道你很有钱，但我绝不是想占你的便宜……嗯，在我没有找到工作之前，你可以帮我付奶粉钱吗，如果你曾经爱过我。

我知道我说这话很无赖，他没有必要帮助我，但对于这个曾经与我共同生活的男人，我总是在想起他的时候就感到亲切，仿佛想起一个远方的亲人。然而他拧着眉头沉默了。

我有些失望，慌张地说，对不起，真不应该向你提出这样无礼的要求。他摇了摇头说对不起我不是这个意思，如果你愿意接受我的帮助，我一定会帮你，我只是在想，你一个女孩子，怎么能够独自承受这些？你真的考虑清楚了吗？

我说是的，我已经非常仔细地做过打算，只要我能够顺利毕业，把孩子生下来，就可以出去工作了，我可以养活自己和孩子，你相信我吗？

他看着我的眼睛，我想我的眼睛里盛满了希望和信心，它们打动了他。于是他说，嗯，我相信你，因为我知道你又爱上了一个人，这个人就是你的孩子，为了这个孩子，你可以做到任何不可能做到的事。

我哭了，说谢谢你，谢谢你能在我犯错的时候还这样支持我，将一个错误进行到底。

很快我离开了学校，踏上开往另一座城市的列车，在夏天快要结束时生下一个健康的女婴。张明轩彻底从我的生活中消失了，就像从来没有这样一个人存在。女儿带给我很大压力，但同时也给了我很大的勇气，在面对生活的戏辱时，她的微笑是我活下去的惟一力量。她已经开始呀呀学语了，第一声奶香四溢的“妈妈”让我泪流满面，因为有了她，生活每天都是甜蜜的，哪怕浸润着苦水，哪怕明知是一个错误，也不愿意回头。

离开你的城市

轻轻推开酒店冷冷得玻璃门，我站在没有你的大街上。冬日的阳光温柔地照在我的身上，安慰我空空的心灵。脚下踩着积雪，空气中弥漫着你存在的味道。不想回头，还是回头。

不为挽留什么，只是想再看一眼。再见了，我轻轻地告别。独自走在没有你的城市的街道上，看来来往往的人群。心里不禁开始羡慕。羡慕他们能说和你同样的话，羡慕他们能够和你呼吸同样的空气，羡慕他们能够和你一起等待东升的阳光。这个城市对于我，只是过客的停留，没有永远的居留。我不怨什么。既然自己选择了这一切，心里就已经知道会是什么样的等候。告诉自己不能哭，在你的城市，告诉自己要坚强。徘徊在街上，盼望着你你会突然出现。穿流不息的人群似乎每个人的身上都有你的身影，可是我知道，你是唯一的，每个人都是你，每个人都不会是你。离开你的城市。当客车缓缓地开出车站，我透过窗子寻找你的身影。城市还是一样喧闹，一切就好象没有任何发生。是啊，对于我，三天或许可以改变好多，对于这个城市，三天，只是简单的时间的流逝。知道不会有你在，自己知道。但还是期待着，期待着……离开你的城市。客车慢慢开出青岛，慢慢开出山东。

我寂寂地躺在卧铺上，回味你身体的温度，你呼吸的轻柔。什么时候会再有？我不知道。

谁会告诉我？闭上眼，想让自己睡。没有你在身边，夜是如此漫长、寂寞。听车外的风声，听一夜的等候。离开你的城市，或许，带走的是更多。我空空地来，走时，却有你的爱。沉沉地爱压在我的身体中让我有一种绝望的窒息快感。我回忆你的味道，我回忆你的笑容，一点一点地收藏进自己的心海。我知道自己要求的已经太多。现在我有这一切，为什么还不满足？我自己知道我有一颗贪婪的心，我想要求的，永远是更多，更多……离开你的城市。尽管在心里不舍，还是要离开。或许，分别是真的是等待再见……

路口

细雨迷蒙了夜空，心中的暖流早被冷风吹去，路上的车辆来回行驶，向着不同的方向各自远去。在那个灯光昏暗的路口，一双情侣正依依道别。就是在这个路口，在人生的交叉点，我们各奔东西，你没有为我停留，我也没有为你守候，都走了，走远了。

在路的那一头，我们相遇、相知、相爱，在欢声笑语中不觉时光易逝，也许路途过于平淡顺利，转眼间已走到了路口。那时候，我们才醒觉，原来我们都有着各自的目的地。

我无法让你改变初衷，让你走到我的路上，我也不能脱离自我，追随你的梦想，我不能改变你，你也没有改变我。这样，我们唯有拥抱、道别、挥手、转身、远走。

我不知道，在那一刹那，你到底有没有回过头，有没有迟疑、留恋，而我却真真切切的回过头，凝望着你，依依不舍，我多么想追上你的脚步，再叮嘱你两三句，你知道我是多么的舍不得你吗。我久久的呆望着你的身影，害怕你在陌生的路途中迷失方向，害怕你不慎跌倒，要是这样，我将不惜一切跑到你身边，扶你一把。多么想你能改变初衷，只要你一旦停下脚步，只要你稍稍回过头来望一望，我都会马上追赶过来。

然而，你没有，你头也不回地走了过去，我不知道你是否真的这么意无反顾，难道就没有一点值得你留恋？还是真的那么坚强，默默的承受痛楚。这一切我将永远无法知晓，而我仍将诚挚地为你祝福为你祈祷一路平安。

也许我们都不是对方所需要的，而我们还有活生生的生活，还有很多的理想等待我们一一实践追求。我们选择了不同的方向，朝着自己的目标又再重新起航。

或许将来，我们是会后悔的，埋怨自己为什么不愿意稍作让步，也许在我们经历了世事的磨励，生命的风雨之后，才感悟到原来最爱的就是对方，才知道珍惜缘份。

无论如何，现在就让我们坚定的走下去，尽管前面的路谁也看不通，我们再看不到彼此的身影，但哪又如何，就相信自己的选择，走下去吧！