虽然不在一起了，我们仍保持着紧密的联系，有来来回回的短信，我们的感情并没有受到距离的影响。有一天，他在短信里说了些诸如“谢谢你给我的爱”之类的话，然后说他可能会回云南，因为父亲催得紧。在深圳时，我也收到过此类的短信，常理解为是他难得的浪漫表现。他说回云南可能要换手机号码，可能会有几天不联系我，嘱咐我别急。我说：“好的。”便安心等他联系我。那是２００７年７月，天气正一天比一天炽热，我对他的爱也比以前更为坚定。我准备向父母坦白，我爱上一个千里之外的人，为了爱，我愿意远走天涯，我想他值得我这么做。

孟“消失”两天后，我接到了一个新手机号码发来的短信，署名是孟。看来，他已经换好了新的号码，已经回到家乡。短信联系两次后，我隐约觉得他的说话方式有些不同了，我问他：“你真的是孟吗？”他的回答很肯定，而且陆陆续续说了很多只有我和孟才知道的“秘密”：我们约会的地点，我喜欢的歌，还有孟最爱放给我听的那首《不想让你哭》，孟说过，他一辈子都不会让我哭的。看到这些“暗语”，我哭了，真的是我爱的孟，我怎么可以怀疑他。我立刻删掉了他的旧手机号码，把新号码存了起来。

［他说为我北上创业］

８月，我到了郑州，换了电话号码，他的老号码，我的老号码，全部就此废止。我们用新的号码联系，而我想，我们的感情也已经进入了一个新的时期，因为爱我疼我的爸爸妈妈居然同意我远嫁云南，爸爸说只要你快乐，只要你们相爱，我们就不反对。卸去最大的心理负担，我终于可以无所顾忌地和他恋爱了。他发来的短信也越来越充满甜言蜜语，这和他以前的语气略有不同，但我想，是因为我们得到了批准，他才放开心胸，大胆说出他爱我了。我沉浸在幸福中，他说不久会去河北，在那里开一家小型饭店，等有所成就，就来找我。他选择北上，只是为了我们的未来。我很感动。

他真的去了河北，打电话给他时，时常能听到炒菜的声音：呼呼的火，热油的刺啦声，还有锅碗瓢盆的咣当声。他说他在做饭。很多次，动了念头，想跑去河北，投奔他，协助他。可就在我还在计划如何给他重逢的惊喜时，他却突然没了讯息。一天没有他的短信，我就觉得不正常，因为平日里，我们的联系是如此紧密、频繁，我每个月的手机费都在２００元上下，而且这只是短信费，公用电话的支出更在４００元之上。每月６００元左右的通讯费支出，对我这收入并不高的打工者来说，可谓一项沉重的负担，但孟带给我的快乐和抚慰是远远大于每月捉襟见肘的尴尬的。苦恼的时候，有他分担，快乐的时候，与他分享，有爱在远方与我呼应，省吃俭用也是幸福的。可是，突然间，他就没有信息，我的心一下子提了起来，他是不是出事了。他曾经用一个固定电话和我联系过，我拨通了这个号码，但对方说没有孟这个人，我通过１１４查了河北廊坊工商部门的电话，乞求别人查一查有没有一个姓孟的人在这里登记开饭店，我说孟是我的男朋友，我很担心他的安危，对方很热心，答应帮我查，可结果是没有这个名字。我开始怀疑他是不是被传销组织控制了。我打电话给所有在深圳的朋友，告诉他们孟可能在做传销，请他们帮忙找一下孟。朋友的一致反应是：“孟做传销，根本不可能，他这么踏实的人，不可能的。”可他们还是尽他们的所能联系孟，但没有结果。

我把所有的朋友都惊扰了，但仍没有打听到一点孟的消息。我觉得自己快要崩溃了，整整三天，我一直在打电话，饭也不想吃，因为听别人说，一旦陷入传销的泥潭，就很难脱身。我真的担心他。已经入冬了，天这么冷，他能否吃好穿好？他说过一辈子都不会让我哭，他可知道，这些天，我为他哭过多少次？

第四天中午，我被朋友勒令去吃点东西，正勉强吃饭时，手机响了，我立刻反射性地站起来，我一直盼望着孟会打电话过来。对方说他是廊坊的警察，他们刚刚端掉一个传销窝点，有些人跑掉了，在现场遗留的这部手机上只存了一个电话号码，他们就试着拨过来，因为他们想和传销人员的家人联系上，最终把这些人遣返回乡。在得知我是孟的女朋友时，警察说，他们会和我保持联系。

知道孟仍在廊坊，我决定去找他，哪怕是大海捞针，我也要找到他。我买好了火车票，晚上出发。那晚，在我决定动身去火车站时，我的手机响了，但只响了一下就挂断了。我查了一下，是四川的号码。我拨回去，对方说要找我，我下意识地说：“她已经死了。”然后，我听见对方缓缓地说：“我是孟。”我一下子瘫坐在床上，放声大哭起来。我问他在河北到底干什么，他依然坚持说自己在开饭馆，问他怎么在四川，他说是在一个朋友家里。他终于出现了，悬着的一颗心放了下来，可我仍想搞清真相，他在河北到底干了些什么，那段时间，我每天都打电话给他，但他始终不承认自己曾参与传销，只说在朋友家里有诸多不便。有一天，他说手机快没电了，就说：“你打我座机吧。”然后迅速报出了座机号码。其实，这时，我就应该意识到问题，他怎么对座机号码如此熟悉，就像在自己家里？可是，我没有想那么多，我还在担心他在四川生活得怎样，寄人篱下，一定有很多不如意的地方吧？他从传销组织那里逃出来，身上也一定没有什么钱了，怎么生活？我决定寄些钱给他，因为那一段时间狂打电话，我自己也没有太多节余，只能先寄２００元给他，我想等工资发下来，就全部寄给他。他没有拒绝我寄钱给他，报了一个银行卡号，说是他在深圳时用一个朋友的身份证办的，朋友姓张。

自从他到了四川，很少主动打电话给我，常常是我主动联系他，起初我想是他在朋友家，钱又不多，打电话可能也不太方便。他也曾邀我到四川去，我们再一起去云南，说做生意赔了父母很多钱，如果我和他一起回去，对父母将是最好的安慰。我没有答应，直觉让我感到了一些不安。

转眼到了春节，大年初一，他居然也没有打电话来。我们是恋人啊，在这样的日子里，他居然连个问候的电话都没有，显然很不正常。我就打电话给他，而每次都被挂断了，拨了十几次后，我放弃了。第二天，我居然接到了一个女孩的电话，自称是他的堂妹，小女孩只是好奇，说堂哥怎么不接女朋友的电话，她就查了我的电话号码，想和我聊聊天。而这个女孩告诉我，她的堂哥不姓孟，他姓张，名字和那个银行卡号的用户名一样。难道，孟本姓张，只是用了别人的身份证外出打工？此时，我能想到的仍是一个人有两个身份。可慢慢地，我发现自己太傻了。

［我的爱已经被偷梁换柱］

想想孟近来的变化，我心里很难过，决定写封长信给他，从相识开始，把我们感情进程理理清楚，也是一次坦诚的沟通吧。写着信，回忆着在深圳的点点滴滴，我回家后的相思，我的脑子里突然涌出一个可怕的念头：前后和我联系的根本不是一个人，孟和张原本就是两个人，我的爱被人从中途置换了。我被自己的念头吓得一激灵。我跑下楼，拨通了他的电话，他接了，我开门见山地问他：“你不是孟？”他答：“对。”他和孟是朋友，曾经陪孟一起来厂里找我，所以，对我们约会的地点非常清楚，又因朋友之间的闲聊，他知道了很多我和孟之间的事，我的爱好和他的习惯，他都略知一二，可我对他毫无印象。可他是怎么顺利地切断了孟与我的关系，成功地“偷梁换柱”，他不再回答。我问他为什么要这样做，他只说一句：“你知道！”我知道什么？知道他爱我？我不否认，在近一年的联系中，他给了我很多快乐和安慰，还有很多的爱情承诺，可我只因把他错当成孟才会感动，才会那么投入，那么痴情地付出。即使他是真的爱我，也不应该用这种方式啊，如果是真的爱情，最终会有真相大白的时候啊。我想不通，就想弄明白他为什么会这样，难道没有想过真相明了的一天？

他开始逃避我，彻底逃避，不接我的电话，打他家里的座机，永远是他的兄嫂接听，非但没有听到一句对不起，反而用很难听的话来伤我，说我没有资格和他联系。其实，对张，我不存在恨，因为不爱，我现在最痛的是彻底失去了孟，他一定以为是我背叛了他，不再和他联系，而事实是……这样的误会和遗憾将伴我一生，我甚至想过到云南电视台登寻人启事，找到孟，即使我们的感情无法重来，我也要告诉他，并不是我放弃他，是他的朋友骗了我，以他的名义偷走了我的爱。

孟是我唯一爱过的男孩，如果早知道那个因参与传销失踪的人是张，我根本不会担心，不会痛，我爱的，我牵挂的是孟。可我却没有机会告诉他，我一直爱着他。我不知道此生还有没有机会找到孟，告诉他，向他解释这一切，我往电视台打了电话，在网上发了寻找他的帖子，这是我目前唯一的心愿，我不知道找不到他，此生我将如何解开这个心结。失去孟，失去我的爱，真的好痛好痛，而孟说过，他永远不会让我哭，不会让我痛的。我会一直听着那首《不想让你哭》，找寻我的爱，一直……

纸与笔尖的爱

笔尖轻轻地对纸说：“亲爱的纸，我常在你身上写写划划的，搞的你面目全非，你恨我吗？”

纸略有所思地说：“我怎么会恨你呢！有了你的抚摩和摩擦，我才可以实现自身的价值。”

纸虽然这样回答着笔尖，可以心里却有一丝隐隐约约的伤痛。不知为什么，当看到笔尖有时候对自己的无理乱划和指指点点时，便会燃起一股无名之火。也很想去反抗，不让笔尖接触，更想离笔尖远远的。

很多时候纸会想：我为什么要听从笔尖的安排，他凭什么要主宰着我的一切。难道我的理想和追求在他的影响下要化为乌有？可又想到很多时候不想，不情愿的事。笔尖不照样一意孤行、我我行我素的写下去！

唉！想想笔尖有时候对纸的埋怨，说什么厚度怎么这么薄，让人看着就是那种没有受过加工的半成品纸；有时更可气的是当笔尖写错的时候老往自己身上出气，哧哧划几下就扔到了地上。满腹委屈的我只好被无情扫帚扫到垃圾里边去。从此我的一页便进入了天昏地暗，到处充满肮脏和晦气的世界。

“嗨！纸，你在想什么呢？这么长时候也不理我。”

“噢！没想什么，没想什么……。”

沉默了好长一段时间，笔尖说：“亲爱的纸，我刚才给家打了个电话，妈妈说‘孩子挺好的’。认识卡片上面的字和图画，会背简单的诗，还会说‘妈在郑州，我想妈妈。’纸听后眼泪夺眶而出。是啊！分别时孩子在一岁零三个月，时间一半年过去了，孩子长成啥样了？个头有多高？胖还是瘦？会说些什么话？天气转冷有没有感冒发烧……？纸的感情是最脆弱的，她不敢往家打电话害怕听到孩子那声喊妈妈的声音。大概有两个月了吧，不！三个月还没听到过孩子的声音呢？为什么听不到？只怪纸的软弱和不坚强。因为她害怕触摸到那种母子亲情间的长时间分别而产生的撕心裂肺的痛。纸啊！誰能理解你的痛。纸每天都在想着自己的孩子，希望孩子聪明可爱，希望孩子长大后会有出息。后来也知道了一些孩子的成长经历，都是从笔那边获悉的。孩子长大了，但有点淘气。他会打败别人家的孩子，不让别人碰自己的东西。纸听后哭笑不得，不由得感叹到——唉！我的孩子我的痛，我的宝贝我的爱。

纸开始回忆自己半年的打工历程，刚出来时感觉外边的世界是那样的新鲜，城市的霓虹灯让人看的眼花瞭乱。由于纸的涉世，第一份心爱的工作就在别人的勾心斗角下给抢走了。纸现在想想，真的很后悔。纸说当时为啥那么地傻，怎么就不有看到别人的”良苦用心“呢！……

笔尖！其实是最不爱写字的人，一是懒惰，二是完美的空想主义者。可是，纸会自我安慰：人无完人。想想笔尖对自己的好，忍一忍也就地去了！其实，纸现在的生活方式也挺好的。有笔尖的关爱和呵护，有朋友的指导和帮助。自己的心中每天都像盛开了一朵鲜花一样的快活和美丽。更多无聊的时间只不过是庸人自忧罢了。

纸现在有一个理想，就是想开一家照相馆。现在还年轻，在外边边打工边学习。积累一些经验，多学些知识，为以后的人生做铺垫。

纸经常会想笔尖的好。想想和笔尖的认识是那样简单。从恋爱到结婚，让城市人看来是那样的荒唐和可笑。可他们走到了一块，应该算是‘缘’吧！其实纸真正的想法是笔尖对纸有情，而纸对笔尖没有爱。也不知道咋的，纸和笔尖在一起就是找不到生活的激情，找不到爱情的火花。

笔尖对纸的爱只是看在眼里记在心里。笔尖整天为她烧饭，做好吃的，做好了见纸没有下班就把饭热了又热，等回家了再吃！晚上冷的时候，笔尖会让纸把自己的双脚放在自己的身上暖一下。当时纸真的很感动，下决心以后一定要对笔尖好一点。

现在，纸对笔尖的态度确实好了许多，因为她知道只有笔尖才是自己最亲的人，只有笔尖才会知道自己的热寒冷暖，只有笔尖才会对自己所爱的纸付出自己的一切！