只有三天，就过年了。大前天晚上，想想这些年发生的事情，真的像做梦一样。酸苦辣，唯独没甜过。我讨厌喝酒，但偶尔躲不了也直得跟他们喝酒。但有时候我会主动喝酒。不是和他们一样喝啤酒，而是白酒。买上两瓶江小白，自己一个人喝，默默的。

喝酒的时间我的脑袋出奇的清晰，不会糊里糊涂。大前天晚上喝完酒后特别后悔写了上一章，想把它删了。呵呵，我真心讨厌删除这个功能。我的固执让我受尽苦楚。

有时候我也想变成老张那样的人，至少人家吵个架，删微信不删qq不删电话号码。他总会给他自己留点后路。事实上，我如今走到这个地步完全咎由自取。我喜欢万事做绝，绝不给自己留有余地。你不过是我固执死板性格的牺牲品。

每次喝酒心里就会有无尽愧疚感，特别痛恨自己。上班的时间，看到同事例假，痛的不说话。我更加的愧疚，我愧疚这么多年每个月都例假没人关心。可是我又庆幸还好后来承诺带你去成都的那小子照顾你吧，可是又怕那小子对你不好，但是又想这世上除了我，谁都比我对你好。如此矛盾的心理，我却不觉得扭曲。只是觉得没有我，你会过得更好。

今年第三年了吧！我逐渐变得健忘了，刚刚决定要做什么，下一秒一转身就忘记了。可是唯独你，脑袋里面就是退不了颜色。我和别人不同。别人是忙起来会忘记伤心的事情，而我一旦忙起来，手上做的手上的事情，心里面且是想的是你。我脑袋里超爱幻想的，天生的改不了。就如同秘密里有人讲的魂牵梦绕吧。如果没有躯壳的束缚，我怀疑我的灵魂会飞在你身边看着你。可是有身体束缚着我，梦里面偶尔还会梦到你。我逐渐喜欢上了睡觉。

我天生第七感强烈，可是第七感却并不和我的智慧相匹配。我知道我们会先苦甘。可是以我的智慧，如此差劲，最苦的时候，苦着苦着，把你苦不见了。苦只能更苦了。甘从何来啊。

我以为我一直会瘦下午的，可能是由于长时间的饮食不规律，也可能是人快到中年发福吧。我脸长胖了。也有了啤酒肚。突然而来的自卑感袭来，觉得自己配不上你了。还是那些年轻的小鲜肉适合你。呵呵呵，我奇怪我这种生物，属于我的我往外推，不属于我了，却患得患失。

你如今还好吗？我特别后悔后来打扰到你，因为我觉得本来你的人生应该走上了正轨。网络上有句话，不打扰，便是对她最好的祝福。有时候我觉得我太把自己当回事了，或许在你心里我真是如此微不足道呢？正如你说说的“当然”正如你所说的“你得到一样东西必会失去一样东西。”以前是我教你，最后末了，你给我上了一课。

神评中，有的人会说，选择，那是小孩子才做的事情，作为成年人，我全部都要。这种霸道，这种不知足，其实对于后者老说，心理会更加舒坦，人嘛，总得对自己好点。我对我自己特别残酷，我承受了我不该承受之痛苦。偏偏，我所承受的本不该我承受，本不应承受。

心有余而力不足，这是我如今的写照。我渴望改变如今的现状，哪怕你把我当成仇人，我都会感觉心里舒坦点。呵呵，可惜啊。我确是没有那个资格了!渴望改变，又怕改变之后出现更加不能承受之痛苦。呵呵，比起这个，其实你曾经痛的不比我少吧。我的确该死啊!自己把自己退路堵死了。自己结的苦果，自己跪着也要吃完。哑巴吃黄莲，有苦说不出来的感觉。

我不知道我还能做什么，或者我已经不需要做什么了。这虽然是写给你的，但这本书却属于我，写下来，只是想给自己老的那天看到自己曾经经历过的，苦多苦少，都已经不重要。我的左眼皮最近一直在跳，我不知道最近要发生什么事情吧。不过快过年了。所有的坏事都化作好事吧。

马上要过年了，一八年，我打电话或者关心家里人真的比以往少了很多。今年过年总得好好陪陪他们，毕竟他们是牺牲了你才得来的。来之不易。我找了个借口，不知道今年能不能在家过年吧，不想像去年一样，匆匆到家里，年饭都没吃到一口。呵呵如今想来，虽然没有吃到年饭，可是我从你家门口经过啊。现在想来我的烂密码箱还在你哪里。

唉。或许是命吧。我们千丝万连，却又片丝不沾。有人说互相想念，总会走到一起。可如今的症状，却是我独自挂念着你罢了。愿你心想事成，不要学些不好的东西吧。我还在上班。以往都是半夜写的。今天突然心血来潮，有感而发。上班吧。

你说，如果我突然去找你会如何?我的勇气哪里去了?你认为我们败给了爱情，败给了时间。我且从来没有败给时间。我脑袋里清清楚楚刻着你。真的抱歉忘不掉你。我只想这几年的泪没白流，这几年的苦没白苦，这几年的等待没白等待。哪怕过程多么跌宕起伏，只要结果是你是我在一起就好。

现实对待你我总是那么残酷，当我发现我做错了很多事情的时候，我却无动于衷，内心在想，却为付诸行动，都是纸上谈兵罢了。我只是想改变现状。还有什么比此刻的状态更糟糕呢?没有比这个更糟糕的了。即使反目成仇，这就是我现如今的内心写照。

我是不是太自私了点，曾经只顾自己感受，虽然在事前我各种交代，像交代后事一样，就怕你受尽委屈，可是最终的结果却是我把委屈我把苦带给了你。我们都想他/她要理解我点。可是我们却是真的不理解，因为我好自私，我以为的为你好，怕当误你读书，我以为的你爸爸万一不同怎么办。这些一系列还未发生的事情我都在怨天尤人，无病**。

直到如今你恐怕都不知道我怎么突然不告而别吧。我真的挺自私的，如果我知道你和你妈妈逛街那天，我看到的是你最后一面。我会一直跟着你们直到你们回家。可是我内心又谴责万一哥哥有三长两短?瞻前顾后，连自己的爱情都被毁得一塌糊涂，一败涂地。

不知道你是否记得，在乐典唱歌那晚，遇到你爸爸。你爸爸说“哎哟你们两个。”当天晚上更坑爹的是，果盘和小吃洋溢还是你爸爸送给我们的。而我当初煞笔到什么程度?傻逼到卢师知道了。我今后会很尴尬，他到底会不会同意我们交往。从那一刻就已经埋下**。还是我那会在懂事一点。就不会发生后面的事情了。

其实我们的爱情，错不在你，完全是我咎由自取。我们交往的那段时间其实你爸爸完全知道的。虽然他没有说，他没有指责我影响你学习，却提醒我“以前她喜欢和我去广场公园，如今，叫她去都不去。潜台词就是告诉我，你个煞笔，你伤害她了。当然他不会那么说我。只是告诉我你过得不是很好。有谁的父母不会知道自己子女受伤的时候，脸上和脾气看不出来呢?我感谢卢师提醒我那么多次。可是我这种傻逼队友奈何太坑爹。如果当初我能懂这些道道。我们中间就不会吃这么多苦了。呵呵呵，我真是个傻逼啊!

明天放过年假。当然对于我的假期我也很绝望，去年如此，今年也是如此。我都拿借口搪塞了。结果还是逃脱不了加班的命运。不过，至少理你最近。我不知道自己有无勇气在去找你。我反正已经打扰到你了。只要你不赶走我。我只是想改变现状。

本书首发来自，第一时间看正版内容！