听了一夜你的歌。到早上循环播放你的风之吹。我本来想听2015年5-6月之间的歌曲。可惜被你删的差不多了。有些也被你设成私密。我连死都不怕了。却害怕主动开口跟你讲，道一声问候，来一句安慰。却发现我不知道怎么安慰你。我还特地问很多人，如果要安慰一个受伤多年，特别是自己伤到的人。该怎么安慰。甚至我连我妈妈都问了。可是他们讲的我都说不出口。

最后我，我把1314朵花送给了那首歌的主人。全民k歌。两年间，我断断续续登录，一直注意着你发表的最新动态。因为那是我们唯一一个可以联系的地方。我只想像你证明。你想错了。我并没有不爱你。从我们第一次转角相遇，到我说伤人的话就为了分手以及如今，从未变过。那1314朵花。代表的是你伤心难过，你想我的时候，我也在想你。我好想安慰你。好想对你说对不起，好想对你说我一直都在。好想对你说，我一直在等你。这些你都不会知道。

你还好吗？如果我这样问。你绝对会心里好疼的说我还好。怎么会好。站在你的角度上，若有天我们见面你这么问我。我也会说我很好。因为不想在你心里留下其他伤痕。我自责过。后悔过。为什么说出那么伤你的话。人生总是那么多你以为。

你以为这么做对她是好的，可是她却要的不多，只要你不离开罢了。你以为离开她不会影响她好好学习，却不知道自己的一言一行已经影响到了她。

如果，我们有机会还能在一起。这一次你的父母我的朋友都会知道我们在一起。而不像以前，约会都要你说谎脱身出来。我原来单纯的认为，你怎么总是对你妈妈撒谎，缺忽略了，正是你撒谎，才有机会出来见我一面。这不就是爱吗？为了自己心里的人，对父母撒谎。我也这么做过。哥哥还在医院。我尽然撒谎说我出去玩。其实是从曲靖跑去找你了。可惜我如今才懂得，往往每次见面之初，我们就彼此知道对方的爱意，偏偏我们却都不知道。

跌跌撞撞，片体鳞伤。我们都不懂得如何呵护和保卫自己的爱。你的伤，你的痛我看到了。我理解你对我的恨。因为我也恨我自己。

常听别人讲，相爱的两个人，并不是不会起摩擦吵架。那是迟早的事。如果不吵架，将来发生的事会更大。偶尔小吵小闹会还能成为爱的调和剂。

再来对比我们。你发现没，我们竟然行为吵过架。或许我们在一起的时间并没有他们其他人那么充足吧。结果却是如今的现状。如果这是一场漫长的吵架之旅。我想说，你骂我罚我。我不还手了。心。承受不了了。只要结果是好的。你怎么都可以。可惜了。

我时常在想，上课的你是否偶尔走神想起我。然后眼泪止不住的流。我时常在想，你可能会趴在课桌上埋头哭泣，因为你怕周围的人发现你流泪。当然这些只是我的想象。或许你比我想象的坚强。或许你比这个更严重。但是不管那个。前者就如同我，人前谁都不知道我的被伤。哪怕朋友，也不知道我悲从何来。只会叫着我走喝酒去。在你家对门那条街的不远处。一直有一双眼睛看着你家的方向。就如同你的歌。希望月亮能照到的地方，能给予我所有的好。你知道吗?那晚。我在家门口抬头看着月亮。在你给我祝福的时候。我却在想，月亮那边的你是否也在抬头看天，我也祝福月亮带给你你想要的一切。

你说像我这样的傻逼你还爱我干嘛呢?毕竟我把你弄丢2015年到今年这么久时间。卤鸡。你还好吗？你知道吗?此刻的我在被子里哭着写下这些。谁叫我是水瓶座呢!天生脑袋里进水。眼睛漏水在正常了是吧！你要好好的。一辈子好好的。不管我们最终有没有和好你都要好好的。

以前你在等我。今后我等你，等你毕业。我会去娶你。你一定会嫌弃我老。哈哈哈。等你毕业我也快三十出头了吧。我不知道爱要怎么表达了。只能把我的时间给你。或者还给你，这三年时间就用我的下半生补偿吧。

你知道吗?你爸爸见到我们的那晚。就已经怀疑我是不是喜欢你。他还说你还在读书。后面就不知道他说什么。这是朋友告诉我的。爱情如果得不到父母的支持也很难维持下去。我父母也知道我爱着你。我在电话里已经跟他们摊开来讲了。然而我的父母却怕你跟着我受委屈。你讲过我的家人的。我的姐姐和哥哥。堂弟就忽略他吧。嘴巴挺拽的，从小如此我也没法。你是我唯一一个介绍给家人并和家人见过的人。我怎么会不爱你。我们都胆怯了。怕再次受伤。

你还好吗？我很想你。很想去找你。但是又怕打破你宁静的生活。你放假了吗?你到家了吗？你在玩游戏还是帮助家里看家。还是在做作业。还是在和同学去哪玩。你知道吗?自从我爱上你之后你就不在普通了。而不是你想像的那样是否因为你太普通，我才会选择离开。傻子。真的很想牵着你手不放开，一直走完一生。傻子。你难道忘记了我们牵着手走过的那段路程吗？。或许你往了吧！。而我却还记得。我当时手心全部是汗水。我唯一牵着手逛街的女孩。我唯一送过玫瑰的女孩。我唯一带着去看过我人生中第一次电影的女孩。傻子，你是多喜欢玩手机。坐在公园的石凳上都要玩手机。而我就在你旁边。我不知道是你害羞和我在一起的时光，还是故意玩手机消磨时光。对不起。我爱你。对不起我也是唯一伤过你的那个人。我要如何才能把伤口缝合。

对不起。让你受伤这么久。对不起，我不敢点进去听你的歌。直到昨天晚上。才敢点进去听。如果我回来会不会太晚。胆小的我，鼓了好多次勇气也不敢给你发一条消息。生怕你会说你是谁?

生怕你说，我已经不爱你了。

生怕你说……对不起。对不起。我知道让你伤的好久。也知道你在等待我主动找你，给你发消息。给你问候。可是。临到关头，打开又关闭的消息窗口周而复始。爱能给我勇气。而我却在怕什么?我时常给我自己打气，你已经失去她一次。还想在失去一次吗？你难道还要躲在阴暗角落里偷偷看着她发表的新歌。然后记下名字偷偷去官网听一遍?最终却发现。一直在想。却不敢有太多的动作。怕情况变得比如今糟糕。或许有人会问。你已经和她没在一起来。还有比这更糟糕的情况吗？。其实有的。我最怕出现的糟糕情况就是没有和好。最后还给你留下不好的影响毁了我们美好的回忆。我爱你。真的好爱你。我不忍心在彼此心里留下任何不好的污点。以前。我还知道你想什么干什么。甚至你主动交代我什么。如今我不知道你在哪读书了。不知道你如今什么状况。

对你而言，我离开当太久了，你是否对我已经好陌生。

芦苇江边起，

紫阳西边落；

寓意又一朝，

对岸新江湖。

不伤不归期，

起身又一朝；

我抚心口伤，

回望两茫茫。

来生了无期，

了了一生叹。

这么蹩脚的诗。我还要想好久。如果可以，我答应你在为你你写十首：卢紫祎我爱你的诗。如果可以，伤发生过。疤痕还在。你的委屈。我自责也无用了。我不想像唐家三少那样发表永失我爱。也不想像李勇老婆那样发表永失我爱。我想要的，我们一直在一块相伴到老。管他天南地北。我给你的承诺，不会是说一说。你也别以为我的承诺是说一说的。我送你的那朵玫瑰。你做标本了吗？没有吧。我怀疑早就。不见了。你送我的白色瓷杯却还在。说到这里我都有点担心了。我侄儿那个熊孩子我不在要乱翻我的东西。唉!我纵使千万想法，你也听不到我想什么。我如今还记得躺在床上听你唱歌，哄你早点睡觉。说宝贝晚安的画面。或许你忘记了吧。对于你。我只会越来越清晰。你的空间相册设置了密码。但是你给我看。我都历历在目。我痛苦，我忐忑不安，我失落，我怀疑，一切或许你已经忘记了。你说追我的。结果你就我随便就给你追到了。如果可以，我追你吧。一辈子追来追去。管别人什么闲言碎语。如果我有勇气。我希望哪天鼓足勇气对你说。老婆，看我给你写了一本我们的故事。呵!我就是个大傻子。我哪有那么大胆量。有胆爱你没胆守护你。有胆想你没胆告诉你。卢紫祎你在哪里?你好吗？我想知道你的一切。如今的一切将来的一切。我不能没有你，原来离开你，过不下去的是我而不是你。抱歉。我前几天想过要自杀，从22楼跳下去。我就可以结束我的痛苦。昨早上。你知道他。密码箱是他给你的。他骂我傻逼。爱你怎么不追回来。如果他是我。早就告诉你了。可惜。我不是他。但是我也像他。想你就跑去找你。哪怕看一眼就走。等我有勇气我就给你看这个。因为我面对你无法开口。千言万语说不出口。我也怕给你看你不看。反而说没必要看。因为你觉得没意义。纠结的我什么时候才有勇气。对不起。如果我们还有接下去的故事!我会写下来。老的时候看。固执死板的我决定了就很难回头。但我想你。很想你。可惜了。想你没有了尽头。你带我去的那家德克士。那是我第一次去那种地方吃饭。你带我去的地方我如今好清晰。我还想在农行旁边的小树等你来。还想牵着你的手走过西华公园看星爷的美人鱼。我也希望我们的结局就像美人鱼没人鱼受伤了。但是最后采访的时候。美人鱼和他是在一起的。中间绝对有故事。那又是一段故事。星爷是想提醒我们。爱着，哪怕过程如何难过难受。只要最后在一起。受苦受伤是值得的。我好像有了力量。我一定要让你知道。我们一定要像我们看的那部电影结局。前提是你还爱着我。

本书首发来自，第一时间看正版内容！